好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉
尹建莉
百花洲文艺出版社
2016年8月
索书号：G78/969/.2
馆藏地点：B座二层新书刊、B座五层社会科学文献
“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘份，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子生活窒息。”
——尹建莉
在本书中，尹建莉老师从22万个案例中精选出98个典型家庭教育问题，用一问一答的形式解答了父母、长辈们在养育儿孙辈过程中遇到的困惑与不解。内容涵盖儿童生活的方方面面，又与具体的事件接轨，让家长可以将理念真正内化为自己的意识和行动。小编选取了三个有代表性的问题，一起来看看尹建莉老师是怎么说的吧~（因字数限制，小编省略了两个问题的具体情境，强烈建议大家看原文。）
划清和孩子的界限
问：我女儿3岁，有天带她回来得很晚了，她却非看动画片不可。我说那你看一半就睡觉，她答应了。看到一半，我帮她暂停了，让她去洗脸，结果她很不乐意，还和我哭闹。我强行拉她去洗脸，并说做人要说话算数。她哭着答应了，但过了一会儿还是说要看完动画片，被我呵斥了一顿才乖乖上床睡觉。有什么好的方法解决小朋友说话不算话的问题？
答：当你饥肠辘辘，有人给你端来饭菜，你一心要大快朵颐，却在刚半饱的时候听到有人说“吃一半就行了”，然后把饭菜端走，请问你此时的心情如何？你可能会说，吃饭和看电视不一样，看电视对眼睛不好什么的，但你要记得，她仅仅是个3岁的孩子，请用你的心体验一下3岁孩子的感受，体验一下她能动用的理性和意志力有多大。表面看，确实是孩子说话不算话，但她在作出“看一半”的承诺时，是出于本能，仅仅为了妈妈的同意；不履行“诺言”也是出于本能。在这件事上，其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去。你不体恤孩子，注意不到她的年龄，只注意你的要求是否被执行。
孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在是太好欺负了！注意，请不要孤立地看问题，不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难她，她总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性。太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。
问：一说到育儿法则，大家都会很鸡汤地说“爱和自由”“让孩子做主”。可“自由”的分寸如何拿捏？如何“放手”？
答：自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度各有不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给与孩子的，就是真正的“爱与自由”。自由这个词，和爱一样，被太多的人误解了，以至于杀死自己女友的罪犯说，我杀她是因为“我爱她”。所以辨识清楚这两个词语代表的真正内涵是非常重要的。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一棵麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。总之，“放手”的原则就是，在每一件具体的事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
爱和溺爱是两件相反的事
问：尹老师，我有困惑。孩子是如此纯洁可爱，以至任何人为的东西都会是一种破坏（“人为”二字组合就是“伪”啊）。但现在，太多的教育问题都指向“溺爱”，认为新一代的儿童出现的问题，是由于家长过度娇惯孩子。这也使得我在某个时刻会动摇“无为而治”这一信念，求解。
答：关于孩子不能溺爱的说法由来已久，进入独生子女时代后更流行，很多家长不假思索地去践行这一说法，而你却能提出质疑，我首先要向你表示赞赏。我认为，爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。所以溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。在教育上，它恰恰是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去很多生活能力。爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本。
很多家长一听到“自由”便会说：“给自由，那孩子不就无法无天了？！”对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。小到穿衣吃饭，大到择业择偶——表面上看是给了孩子很多，背后的实质则是事无巨细地剥夺本属于孩子的自由。真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必须的生活经验。孩子的健康成长必须要得到充足的爱，即充分的自由，就像人类必须要有新鲜空气和干净的水一样。只要是正常的真爱，给得再多也不会让孩子变坏。真正的成长必然是自由选择的结果，任何形式上的爱的匮乏或剥夺，都会给孩子造成某种程度的心理创伤。
看到这里，读者朋友们有没有意犹未尽的感觉呢？培养孩子的确是一件任重而道远的事情，父母需要放下旧矩、放下面子、放下担忧……甚至放下自己，才有可能看清育儿道路上的阻碍。资深书评人徐虹说：“在书中我们看不到卖弄、傲慢、自我膨胀、蛮暴或者虚荣。我们看到的是通达、淡定和坚持……它传播了‘把孩子当作一个真正的人来尊重’的最根本的文明观念。这一种文明，越是因其小，越不易做到。”
（内容编辑整理自《好妈妈胜过好老师:2.自由的孩子最自觉》）
